Un uppercut par jour à la face de P. Bergé ,
Lunettes Carrera PANAMERIKA
Longtemps je fus partisan de l'emmurement. D'immenses bétonnières se posteraient dans les coins et déverseraient une cloison cimentée de deux ou trois mètres d'épaisseur. À l'intérieur,
Lunettes de soleil Edhardy AAA, ils scanderaient des slogans en tapant avec des cuillères sur des casseroles. Louis Garrel déclamerait Germinal.
J'oubliais alors que le propre du Café de Flore est de traverser tout obstacle qu'on veut lui opposer: regardez comme la végétation du premier étage s'apprête à ensevelir tout l'immeuble,
Ochiali Ray Ban Cats, et toute l'humanité à long terme, observez comme les livides serveurs (aviez-vous déjà remarqué qu'ils n'ont pas de profils ? Ils sont une simple face. Des hibous) entrent et sortent en masse, membres d'une machine qui bientôt s'étendra jusqu'au milieu du boulevard St Germain. Il y aura en guise de terrasse des bus sans roues de la RATP. Beigbeder fera des blagues avec les klaxons.
Non, la solution est ailleurs: il faut s'appuyer sur les éléments déjà présents dans l'écosystème. Ce sont les propres plantes du Café de Flore qui l'enseveliront, le noieront, le broieront, de même que dans Jacques et le haricot magique la plantation prend des dimensions miraculeuses.
Et tant pis pour le quartier de Saint-Germain-des-Prés s'il étouffe lui aussi sous la propension folle de la plante monstrueuse.
Et quans Paris et toute sa banlieue seront une jungle envahie par cette chienlit alors ils commenceront à s'agiter à l'intérieur. Ils viendront toujours, bien sûr, les intellectuels, avec des rangers et des treillis. Gageons même qu'ils seront plus nombreux, ils organiseront des raids pour aller brouter leurs feuilles de salades à 120 euros. Camp de base à Denfert-Rochereau. Pas de laitues dans la jungle ? Les feuilles des arbres, 140 euros.
Ils se poseront enfin des questions. Ils verront bien que le quartier sera devenu cher. Mal fréquenté. Ils se plaindront peut-être du prix des asticots qu'on leur grillera avec leurs feuilles à brouter.
Non? Toujours plus nombreux ? Beigbeder amusant les starlettes en Tarzan à barbe de trois jours ? Les serveurs méta-lividisés par les pluies acides tropicales, un profil de 2 centimètres ? Les écrivaines à lunettes continuant à écrire les prochains Goncourt, en terrasse, ou plutôt en plate-forme bétonnée et grillagées anti-insectes, les verres des lunettes éclaboussés par la merde des singes rieurs ? Louis Garrel essuyant la merde avec ses chemises plus blanches que tout le monde pour draguer les mêmes écrivaines ? L'existentialisme international venant brouter en Ray Ban ?
Essayer autre chose ? Lancer une invasion de souris ? Ils créeraient le Prix littéraire de la Souris. Beigbeder troquerait sa barbe de trois jours contre une moustache de rongeur. Envoyer la lèpre ? Les écrivaines utiliseraient leurs dents pour tenir leurs stylos, avec toujours plus de hargne. Une bombe atomique ? Les serveurs trouveraient la face suprême, un millimètre de profil. Les Témoins de Jéhovah ? Faites moi rire.
Alors ? Nous sommes perdus ?
Non. Les PANDAS DE LA NUIT. La suite demain.
Lunettes de soleil Edhardy AAAOchiali Ray Ban Cats
Linear Mode
