abercrombie & fitch necklaces 开始时

我终於开始了自己彻底沦落、复杂、没有方向而又充满罪恶的生活。
4。
　　或许我从来就没有真正爱过任何人。
　　我的第一次处女身是在妈妈桑的介绍下，以一笔可观的数字卖给了一个有钱的老头。
　　他凑到我跟前说，第一眼见你，我就嗅到你身上有一股处子的味道。然後他开始像一只贪婪的老狼，将我光洁 稚嫩的身体一点一点吞噬。明晃的灯光刺得我睁不开眼睛。没有丝毫疼痛。我像一摊白骨赤裸裸地袒露在这个丑陋 的男人面前。
　　事後，我看见雪白的床单上印有刺目的鲜血及粘稠的汗水和精液。他看来很满意，随後就扔给我一大叠钞票。 我接过钱，微笑着。原来赚钱可以这样轻易。于是，我便开始利用自己的身体和外貌来挣钱，来满足那些需要我， 同时我也需要的男人。我知道，这是一种交易。
　　我很有分寸的和每个顾客保持着一定的距离。
　　曾经，有人愿意出价钱包养我，并让我替他生一个儿子，然後就给我一大笔钱。我拒绝了。
　　因为不想受任何人束缚，更不想怀甚麽私生子。那是一件沉重且痛苦的事情。
和男孩的关系一直这么持续着。时而亲密时而冷淡。他依然在外面玩在外面混。我知道像他这样的人永远混不出什 麽名堂来。当我陪着另一个男人睡觉时，我不知道他是不是也在和刚从酒吧里勾来的女孩儿上床。我也不知道，我 们每天做爱，但做爱做出来的是不是爱。我并不在乎他在外面有别的女人。从来不会刻意去约束别人，也讨厌被别 人所束缚。我喜欢自由。自由是一种飞翔。展开双翼，在空间的光速中肆意飞行。
冬天来临，城市变得格外冷清。
　　整个城市像被塞进了一个大冰窟里。一切都被冻结、凝固。连同回忆。
　　日子不断循环，周而复始。已经很长一段时间，男孩没有回来找过我。开始时，心里变得焦躁不安，但这种感 觉只是稍从即逝。我知道，我不会爱上任何人，包括男孩。
　　渐渐地，心情又恢复过去的平静。
　　男孩的突然消失不足为奇。像他这样的混混，活得比任何人都狼狈凄惨。
　　我想，总有一天他会被追杀於街头。或者暴尸荒野。
5。
　　又是一个人的夜晚。我好象变得特别容易疲惫和懒惰。我知道，我只是累了。
　　从什麽时候开始，我学会了网络。于是整天沉迷于上网。不分白天昼夜地在网络上像一个孤魂野鬼般游荡。我 惊奇地发现，网络竟是一个如此庞大的容器。更是一个凭空想象的辽阔而暧昧的空间。在这里面，我可以脱胎换骨 ，以一个完全崭新、单纯而又天真的形象出现。我还看见许多空虚的灵魂在这里游荡飞翔。
　　我想，或许只有像我这般无聊空虚的人才会选择网络。在这里的畅所欲言，换来的只是轻松而快意的转身遗忘 。我喜欢用敲出来的字符去挑逗、撩拨网络里的那群可爱的男人和孩子。不过，我从不见网络里的任何人。毕竟， 网络是虚假的，也是丑陋的。因为他们是由虚伪的人类在操作。
有时候，我发觉自己不论心理抑或生理，都已接近疯癫的神经质。
　　心理，被社会上的点点滴滴侵蚀得千疮百孔。而生理，已被现实扭曲得极端变形。我找不到从前那个年轻充满 幻想的女孩。如今，我充其量只是一具被物质与现实所俘虏的行尸走肉。一切都变得毫无意义。我的身上布满了畸 形的皱纹和伤口…
　　我是真的累了。我的自信与骄傲一点点被时间摧毁，被岁月磨灭。
　　我想离开这里。去一个崭新而陌生的城市，安静地休息。或者安静老去，然後死亡

我是一朵开在沼泽中的罪恶之花。
　　身体与心灵早已被浑浊的泥潭污水腐蚀得斑驳腐烂

他是一个小混混。 整日在街边游手好闲，无所事事的那种。
当我醒来时，发现自己光着身体。并且身边多了一个陌生的赤身裸体的男人。我在脑海里努力搜寻记忆……然後我 笑了。这个小男人，昨夜把我强奸了。我跳下床，走进洗手间将自己冲洗一遍，然後回到床上紧紧抱住他。手指在 他光滑的皮肤上游移。我不知道，一个男人怎么可以拥有这么光洁的皮肤。只是这些皮肤上，刺满了一道道青色的 图案，以及一条条无法消失的疤痕。
　　他在我的撩拨下完全失去睡眠，并不时回应我的热情。我们像两只野兽一般相互撕咬着。
　　灵与肉的纠缠。一切发挥到极至。
　　天亮了。体力透支。我们虚脱地躺在洒满阳光的大床上,cartier love jewelry，又一次相拥着进入睡眠。
後来，他常常来找我。我留下了他。因为我们同样拥有前所未有的疯狂与激情。我们之间，从不需要缠绵的情话、 浪漫的烛光晚餐、或是娇艳欲滴的玫瑰。我们大部分时间，都是在床上过度。因为年轻，精力充沛，于是我们整天 在床上没完没了的做爱。挥霍体力、精液、以及汗水。
　　晚上，我偶尔会外出工作，或是与曾经一些熟悉的男人约会。
　　他从不过问我的私事。在临走时，我会扔给他一沓钞票。我不在乎他是怎样将这些钱挥霍一空。我们之间没有 半点承诺。只是用默契而有限的时间，紧紧拥抱在一起。白天，我们像蛇一样彼此纠缠，疯狂做爱。彼此之间没有 半点空隙。肌肤摩挲的感觉令人迷恋昏眩。更让人深刻体会到，性爱是怎样一种不可或缺的安抚。每一夜，我们在 满足而又筋疲力尽的状态下进入睡眠。
3。
对于我的事情，他也许知道一切罢。
　　偶尔，他会无意间问起，为什么总是回来这么晚。我以一贯漫不经心的口吻搪塞着他的问话，或是干脆不回答 。他会点点头，然後继续沉默。我曾经告诉过他，我只是一个喜欢在酒吧里流连的女子。我想，他并不是一个愚笨 的人。我的事情，他能够猜到的成分其实很多。只是他并无兴趣去拆穿。
　　我们之间，谁也不奢望有将来。一切只是暗许，只是一种心照不宣的交流。
信用卡上的金额其实足够让我过完丰富的一生。可是某种欲望却让我收不了手。就像一个隐君子对毒品的欲罢不能 。我知道，从我踏上这一步的时候，就很难再回头。或许，我想要的仅仅只是那种不断收获的满足。而陪同形形色 色的陌生男人上床,buy manolo blahnik，对我似乎也已经形成一种习惯和需求。包括看着存折上的阿拉伯数字不断高涨，亦是一种乐趣，令 人兴奋。
　　有时候，我会深深怀念去世多年的奶奶。只有她，才是我今生唯一牵挂的人。
　　在很小的时候，我就没有了父母，也没有兄弟姐妹。父母将我生下以後却又离异。然後把我当作累赘一样留给 年迈孤独的奶奶抚养。长这么大，“爸爸妈妈”这样的字眼从未在我口中喊出。因为我根本就不知道他们去了哪里 ，又为什么抛下我。他们在这个世界上，只是一个模糊的幻影。
　　我一直以为，我是他们的克星，是他们身上掉下的毒瘤。我也从未忘记，我始终是一个被遗弃的 孩子。
　　想到这些，我很平静。我不恨他们。真的。因为我从不曾当他们存在过。
奶奶老得只能生病了。可是我能力单薄，没有办法照顾她。
　　从小吃着大锅饭与邻居们捐助的一点点补贴读书长大。读完中学，我便擅自结束了学业。我的成绩很差，因为 我实在没有心思去阅读和思考那些该死的混蛋数字与课题。我把奶奶托付给好心的邻居照顾，然後独自闯荡在一个 又一个城市之间。我知道，我是一个能够克服一切困境的勇敢而坚强的孩子。
童年的记忆，像阴影一样时刻将我侵蚀。在没有漂亮玩偶、糖果、花衣裳，以及父母宠爱的时候，我并不羡慕别人 的拥有。那些童年丢失的东西，我一定要在将来全部弥补回来。是的，所以不论以怎样的方式，我要让自己过得比 任何人都好。
　　从小就成为一个离群而孤僻的孩子。与同龄的人相比，我变成一个异类。
　　在他们眼里，我是一个被排斥，并且性格和行为都极其古怪的人。于是我变得更加抑郁沉默。我讨厌笑容。讨 厌看到别人肆虐地大声说笑。那样让我觉得虚伪和恶心。我知道，这是一种极端的蜕变。我不知道自己为什么会有 一双灰色的瞳孔。或许正因如此，在别人眼里我才显得怪异与另类。我一直将刘海留得很长，遮住这双灰色而冷漠 的眼睛。我不在乎别人当我是异类，只是不希望别人通过眼睛，看清我的一切。
　　在我离家两年後的秋天，奶奶因病去世。我从遥远的北方城市赶回家里，见到的却是躺在破旧竹板床上的一具 冰凉的尸体。奶奶再也没有睁开眼睛看过我一眼。悲痛欲绝。第一次，我抱着奶奶冰冷的身体泪流满面。从此以後 ，我变得更加阴郁无言。
　　深秋的黄昏，落叶像一张巨大泛黄的毛毯，层层叠叠地铺满了奶奶荒凉的坟墓。跪在坟前，我默默祈祷奶奶在 天堂可以得到快乐。并请求奶奶原谅。因为我永远也不会再回到这个哀伤的地方。这里，已经没有任何怀念的价值 与意义。
我有一套宽敞明亮的公寓。冰箱、空调、彩电、淋浴、cd机、笔记本、柔软舒适的大床。任何所需，一应具全。 并且，还有一个男人一样的男孩陪着我。我像养小白脸一样养着他。我们之间很少语言。我喜欢他的沉默，以及他 处理事情时表现出和我一样漫不经心的冷漠态度。
　　其实在性爱方面，我所得到的满足轻而易举。因为和任何一个男人做爱，我都能够轻易抵达高潮。我的身体， 以及每一根神经都是如此敏感。尽管那些都是不带丝毫感情色彩的结合，但是欲望从不分熟悉或陌生。每当寂静的 深夜，我就喜欢聆听自己歇斯底里的呻吟，以及贪婪吸吮男人身上滴落的汗水。

1。
　　高傲、冷漠、不屑，刻在每一张往来的脸上。漫不经心。
　　我的唇在自己的皮肤上亲吻开来，身体像一朵盛开的蔷薇，无声散落在夜里。月光与血液缠绵在一起，将灵魂 深处的孤独与记忆照得无处躲藏。

　生于尘世，归于红尘。
　　这个社会，尤等的资质与漂亮的脸蛋就是生存的本钱。我懂得利用自身散发的魅力，让一切经历成为自己满足 的享受。而当我积极追求着金钱和物质的时候，我知道自己是怎样一副疯狂的模样。在这个被种种欲望与物质包裹 的社会里，我成为一个盲目运行的机器。在扑朔迷离的城市之间不断追求着奢华，又在不停地舍弃着某种道德观念 。而在追求与舍弃之间，我想要得到的只是一种心灵与肉体的满足。
　　我知道，这本就是一个精液横飞，物欲横流的社会。到处弥漫着精液、狐臭、糜烂、以及廉价劣质的香水味。 那些浑浊的味道在空气中飘来飘去，使人们的嗅觉开始麻木失灵。
　　一切都是虚假的卖弄。惟有金钱的质感才最真实。
寒冬十二月。城市上空纷纷扬扬飘起鹅毛大雪。
　　圣诞夜，我在酒吧和一个陌生男子划拳喝酒，最後他喝得失去了踪影，我也醉得不省人事。
　　一直到打烊，我才从酒吧里跌跌撞撞地走出来。意志昏沉。感觉身体轻盈得可以飘了起来，如同夜空中坠落的 雪花。
　　我在大街上踉跄地奔跑着，尖叫着。冰凉的雪花落在脸上，像一枚枚细小的银针一样刺痛皮肤。这种虚弱而冰 凉的疼痛令人感到阵阵刺激和快感。我一路跑着笑着，突然眼前一黑，重重跌倒在马路边。坐在铺满厚厚积雪的地 面上，我艰难地试图站起来，可是扭伤了脚。一个男人突然出现在面前，一直面无表情的望着我。我说，看甚麽看 ？还不快点扶我起来？
　　他一把将我抱起，然後冷冷地说，去哪里？
　　我眯着眼睛望他。这是一个年轻英俊，并且胸肌发达的男孩。
　　我猜，和他做爱一定会很激情。我双手圈住他的脖子，含糊不清的说，……去你家好不好？
　　我没有家。告诉我地址，我可以送你回去。他说。
　　那你有没有钱呢？有钱我就可以陪你上床……刚说完，我就支撑不住地吐了一地。然后瞬间意识模糊，甚麽也 不记得了.
我丝毫不在乎别人以低劣的眼光看待我。毕竟在这个陌生而繁华的城市里，我没有任何一个熟悉的亲人朋友。我的 一切事情都在自己的掌握之中。冷暖自知。不受任何束缚。我瞧不起那些道貌岸然的伪君子。每当他们高昂着脑袋 ，然后交头接耳地说着诋毁别人的话的时候，我就站在旁边暗自冷笑。任谁也没有资格用“高尚”“纯洁”来概括 自己。全部都是用来掩饰自己缺憾与丑恶的措辞而已。你更没有资格轻易去评判任何一个人。
　　有人说，每个人从一生下来就是肮脏的。
　　带着上一世延续下来的罪恶，继续独立行走在这个荒凉尘世。
我一直在乎自己的收入,abercrombie & fitch necklaces。因为那是唯一可以让我过上优越舒适的生活的保障。我害怕贫穷，害怕受苦。我怕有一天会变得山穷水尽、走投 无路。怕没有漂亮的名牌衣服可以穿。怕再次回到那个遥远贫困的山区里过着肮脏恶劣的生活。怕再也享受不到爱 尔兰咖啡的美味，包括驾驶着我的爱车在宽阔的城市街道之间急驰的快感。
　　我是一个富裕，并逐渐开始苍老的妓女。
　　我用自己喜欢的状态享受一切。用青春换来我想要的一切完美生活。而我想要的东西，就必须得 到。
我从不贬低自己的生活方式，包括我的处事态度。在这个城市里和我一样出卖肉体的女孩实在很多。这种生存方式 ，似乎已经形成一种时下流行。这是无法改变的现实趋势。而在如今，男人肆无忌惮的背着老婆女友出来偷情、嫖 娼、一夜风情、醉生梦死，或是女人穿着性感的花衣裳，在酒吧里花钱找小白脸。而这一切，都变得合情合理，天 经地义。
　　这个城市里，其实每个人像老鼠一样猥琐地活着。毫无安全感可言。
　　于是，每个人都变得坚强独立。为了生存，人们开始勾心斗角、尔虞我诈、暗地厮杀。最後，血肉模糊。死无 葬身之地。
我并不知道甚麽才是真正意义上的爱情。因为不信任，所以从不曾存在过。
　　每个人嘴边信誓旦旦的诺言，也如同尘埃一样泛滥地漂浮在城市上空。没有丝毫价值。这是一个叛变颠覆的世 界。而爱情，也已经成为一种贬值而又泛滥的措辞。
当他掏出钞票，在随手扔给我的一刹那，我就会产生一种强烈的成就感。
　　这是我所应得的报酬。所以我很快乐。我常常发现，自己其实有非常极端与刻薄的心理。以前的思想仅仅只是 单纯的叛逆。可是如今，某些想法早已分裂、歇斯底里。我一直离群，可是不会感到孤独。或许，我生性就是一个 偏执狂，一个孤僻而顽固的女子。
2。
天快亮了。
　　我看见黎明第一缕寒冬的阳光，穿过黑夜，穿透窗帘，穿越我身体。
　　终于，我毫无防备地被射进来的第一道晨光扼杀死。
――题记。
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