hermes accessories 入园前的心理准备

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　　孩子没有经验，他们无法预知离开家到一个新环境会是什么样的情景，所以他们不会提前有什么心理上的不适 。也不会因此产生不良的情绪。但家长不同，经验告诉家长：家中已有的生活状态是安全可靠的，突然要将孩子交 给陌生人，生活在一个不了解的环境中，孩子肯定会受不了。这些顾虑给家长造成不安全感，他们感到焦虑，而这 些情绪又会直接传导给其他家庭成员以及孩子。所以，孩子入园前的心理准备主要是家长的心理准备 。
　　入园前的心理准备
　　一、 孩子的心理准备
　　孩子的思维模式是视觉型的，对于没有见过的十五，他没有相关的经验以及在经验过程中的心理感受，无法在 大脑提前想象将来的情景，并产生特定的情感。俗话说“初生牛犊不怕虎”，也是这样的道理。因此孩子在对幼儿 园产生印象之前，不会提前产生离别的恐惧。
　　成人则不同，他们有丰富的经验，当成人在给孩子进行入园前的心理准备时，常常会将自己曾经的体验和心理 感受当成孩子的心理感受，从而将自己的情绪传导给孩子。如妈妈小时候与母亲分离的心理体验深深的印在脑海中 ，虽然痛苦的感受随着年龄的增长逐渐遗忘，但却隐藏在内心深处成为一种潜意识。当孩子将要与妈妈分别，要到 一个新的环境中去时，那种潜意识就会浮上来，使妈妈重新体验到曾经的痛苦。这时，妈妈会把这种感受也当成是 孩子的，认为一提上幼儿园，孩子也会和自己一样感到难受和焦虑，于是试图用兴奋夸张的语言安抚孩子。但孩子 这时并没有对幼儿园产生担心情绪，反而会因为妈妈的暗示出现担心。
　　我们的家长应该这样去做：
　　通过语言描述解决孩子内心焦虑
　　宝贝三岁了，已经可以理解很多成人的语言。因此，成人可以先用描述的方式，平静、随意地跟宝宝谈论幼儿 园，告诉宝宝：宝宝就要上幼儿园了，幼儿园有一个什么样的老师，老师穿什么样的衣服，妈妈去看的时候，他们 正和小朋友做什么事；老师是怎么说的，小朋友是怎么做的；他们是怎样吃饭的，怎样睡觉的。。。 。。。
　　家长讲这些事的时候，就像讲一个童话故事，最好讲的非常有幽默感，逗孩子发笑，这样孩子就会要求家长一 遍遍的讲。讲过几遍后，家长就可以拿出幼儿园的图片或者宣传册，指着上面的图画给孩子讲幼儿园的故事。这样 ，孩子就会通过语言对幼儿园的生活有一个基本了解，并将自己的生活经验组织到妈妈讲的故事里去，心里对幼儿 园有了基本的印象，并对“幼儿园”这个词有了一定的认识，对老师和小朋友不再完全陌生。
　　带孩子初步体验
　　这个时候，家长和孩子已经分享了许多关于幼儿园的故事，也刺激了孩子对幼儿园的注意，接下来，妈妈就可 以和孩子一起用过家家的形式来体验了。
　　妈妈可以扮演老师，让孩子扮演小朋友，从早上入园开始，一直演到放学回家，将幼儿园可能遇到的事编到过 家家的程序中。玩过几遍，在孩子对幼儿园的过家家程序熟识以后，再让孩子扮演老师，妈妈扮演小朋友。在玩耍 中，孩子已经切身地体验了幼儿园的程序，并以幼儿园的小朋友或者老师自居了。这时，孩子已经对幼儿园有了向 往，之后就可以带孩子去实地参观。尽量选择不同的时间段参观幼儿园的生活，使孩子将和妈妈玩游戏的经验与真 实的幼儿园生活联系起来，进一步深化对幼儿园的认识，排除陌生感。
　　切记不要只用滑梯、蹦床呀等活动器械吸引孩子，使孩子误以为幼儿园是一个游乐场一样的场所。结果，孩子 在入园后发现幼儿园并不是当初体验的那样玩过了就可以回家，造成失望情绪。
　　入园以前，利用一个月左右时间做好以上准备，孩子入园后就不会感觉到过于恐惧和焦虑。
　　准备不足会造成的问题
　　人类总是在同化环境和改造环境，在特定环境中生活的时间长了，这个环境就成为他的一部分，每件物品都不 再是单纯的物，渗透着人的情感，其背后还可能隐藏着一段感人的故事。环境中的物品的组合方式、自己与周围人 之间的关系都成为生活的一部分，一个人在自己熟悉的生活环境中，闭着眼睛都能准确地到达任何一个区域，取来 任何一件物品,hermes accessories。人在这样的情况下，整合出一套所在环境下的生活方式，方式与环境合而为一，我们把这种状态叫 “同化”。
　　孩子用三年的时间同化了自己和父母所生活的家，还有家里其他照顾自己的人，如果在没有任何准备的情况下 ，突然被扔到一个完全陌生的环境，会感到非常恐惧。所以家长在孩子入园前一定要做好充分的准备工作，如果准 备不足，就会出现诸多问题。
　　由父母的焦虑引发儿童焦虑
　　我们已经说过，如果家长感到焦虑，担心孩子也像自己一样，就会试图消除宝宝的焦虑。家长这时可能会和宝 宝说“宝宝，幼儿园特别好，老师也特别好，上幼儿园可好了”这样说以为着幼儿园是可怕的，如果那地方特别好 玩，家长觉得宝宝上幼儿园特幸福，就不会这样劝宝宝。家长说这样的话时，明显地也在说服自己。家长把孩子带 到幼儿园，用孩子最喜欢的玩具吸引孩子，也是焦虑的表现。因为家长认定孩子肯定会不喜欢幼儿园，才用自己认 为最有吸引力的东西吸引孩子。
　　家长要先解决自己的焦虑，没有解决好，不要给孩子做入园准备。
　　由“介绍不当”引发对幼儿园失望
　　对幼儿园介绍不当，会引发孩子对幼儿园的失望，因此给孩子介绍幼儿园时，尽量不要说以下的 内容：
　　看，幼儿园有这样的大滑梯，上了幼儿园以后你可以天天在这里玩滑梯了。（这样说，孩子只记得天天玩滑梯 ，以为在幼儿园就是天天玩滑梯。）
　　老师特别好，他们就像妈妈一样。（孩子发现，老师并不会像妈妈一样对待自己，他们的眼神和处理方式都不 像妈妈，在还没有适应老师的时候，他们就会感到恐惧。）
　　小朋友都上幼儿园，他们在幼儿园可高兴了。（孩子上幼儿园后发现小朋友们哭的很厉害，而且有小朋友打他 ，还有的小朋友不理他，这些都会让孩子不理解，而感到没有安全感。）
　　幼儿园每天给小朋友吃漂亮的小蛋糕，幼儿园的饭可好吃了。（当孩子发现幼儿园的饭不是熟悉的口味时，可 能会不接受，认为幼儿园的饭不好吃，而感到失望。）
　　如此等等的话就不一一列举了，总之不要用语言笼统的描述幼儿园怎样好，而要用生动的故事给孩子演示一个 具体真实的印象。
　　因分离引发安全感丧失
　　儿童的弱小决定了他们需要一个安全、稳定的环境，而不熟悉的环境中充满了各种未知的、不稳定的因素，因 此儿童不信任任何陌生人和陌生环境，这是生存本能决定的。它使得儿童能够自我保护，在成人照顾不到时，也能 保障自己的生命安全。幼儿园的环境对儿童来说是完全陌生的，同样会给他们带来恐惧。
　　儿童出生后将自己在母亲腹中时听到的声音与母亲的面孔配对，首先识别出了母亲，即刻将母亲的形象组织到 自己的环境中去，成为环境结构的一部分。当母亲出现，孩子就快乐，与母亲分离，孩子就会痛苦。既而，孩子将 这种感情扩散到家庭的所有成员中，与任何一个家庭成员的分离都会给他带来离别恐惧。这一切都无法在入园时获 得完全解决。
　　作为家长，做能对将要来临的痛苦做好承受准备，预先知道孩子和家人分离后，到了一个陌生环境都会感到非 常痛苦。这样，在孩子痛苦出现时，家长就不会觉得承受不了，失去了安抚孩子的能力。
　　由“同化”到“顺应”引发心理失衡
　　孩子上幼儿园后不哭了，并不等于就已经适应了幼儿园。真正的适应要经历一个“顺应”的过程，从“同化” 家庭到“同化”幼儿园。我们前面讲过什么是同化、儿童用了将近三年的时间同化了自己和父母一起生活的家庭， 可是进了幼儿园后，一切都有了改变，老师不会像爸爸妈妈那样对自己的每一个眼神和每一个要求都回应的非常到 位，照顾的体贴入微，小朋友们经常会与自己发生冲突，这样都会使孩子感到不舒服，但孩子又没有力量让老师和 小朋友像家人那样对待自己。这种情况下，孩子必须经历一个痛苦的过程，通过改变自己，让自己适应新的环境。 当成长起完全适应于其他小朋友和老师的生存方式后，孩子才算“同化”了幼儿园。
　　这个同化的过程必须经历一个改变自己顺应幼儿园的过程，在这个过程中，孩子发生了质的变化，我们将这个 变化过程叫“顺应”。顺应的过程是一个痛苦的过程，经历这个过程后，孩子就成长了。顺利期的处理不当会加重 孩子的焦虑。
　　淘淘的入园准备做的非常好，他刚上幼儿园的时候基本没怎么哭，表现非常好，每天跟着老师快乐地参加各种 活动，可是一回家，就变得不可理喻，专门找到各种理由苦恼，看上去像故意折磨家人。他的家人甚至不相信他在 幼儿园的良好状态。不理解为什么他在幼儿园表现那么好，在家却要这样的胡闹。
　　淘淘这种情况就是典型的“顺应期现象”，淘淘白天的良好状态并不是从心理上适应了幼儿园，智商很高的他 明白这里不是家，于是有一是地控制自己的情绪，努力使自己表现为一个优秀的孩子。一天下来，淘淘透支了自己 的心力，到了晚上，会感到疲惫不堪，心烦意乱。对家人的安全感以及家庭环境的舒适，使他可以放松地去发泄自 己的情绪。如果这时家人能理解这一切，给与耐心的倾听，孩子就会发现，家庭仍然是自己的坚实后盾，从而能够 补充白天透支的力量。孩子内心带着一个可靠的充满爱的精神食粮，第二天精心充沛地去应付还没倍同化的陌生环 境。这对孩子非常有利的，就像一个吃饱了肚子要去打仗的士兵，无论心理上还是肢体上都充满了信 心。
　　如果此时家长不了解孩子，不能耐心的倾听孩子，在孩子发脾气时也忍不住向孩子发脾气，这样孩子就像一个 饥饿了很久的人，不但得不到食物，精神上还要更加饥饿，承受双倍的痛苦。第二天，孩子会带着痛苦和不安再去 面对还没有适应的环境。孩子离开家，上幼儿园是他人生中最大的挑战，作为后方的家长一定要给前方的孩子，准 会好充足的给养，让孩子发现有一个温暖、坚实、依然如故地爱他的人群在做后盾。
　　入园观察期
　　孩子身边的所有成人都应该在观察孩子的基础上决定如何去帮助他，孩子的生命就是人类发展的展示品，观察 了孩子的生命轨迹，也就了解了人类的发展。他的生命轨迹是苍天赋予孩子的，完全属于自然。如果我们不顺应孩 子的发展，就会破坏自然。自然生命状态被破坏的孩子无法获得很好的生存。
　　孩子的入园期是孩子生命中的大事，是一个重点的转折点，在这个时期，只有对孩子作细致的观察，判断出自 己用什么样的行为帮助孩子，才能更好地帮助孩子尽快适应入园的生活。
　　用心灵去感受
　　孩子像大自然中的一棵树，立于天地之间，风来了，树会晃动，雨来了，树会被打湿。树不能表达自己的感受 ,Vibram 5，只有人类进行了细致的观察，用自己的心灵去感受树的时候，才会产生了种种对树的体验。我们对孩子的观察类 似于对树的观察，我们只有将内心繁杂的想法和意图全部赶出去，用一颗真诚的心去感受孩子，才能真正感觉到孩 子的心灵。这种真实的感受会带领我们寻找到帮助孩子的途径。
　　牛牛的姥姥和奶奶一起送牛牛去幼儿园，老师无论如何也无法说服2位老人离开。陪园期间，两位老人不断地 在一边交头接耳一轮幼儿园的不是。牛牛入学的第二天就可以自己在幼儿园走动了，第三天结束后，老师说明天可 以不用陪园了，要求他们第四天送孩子到幼儿园后与孩子果断地道别，然后离开。但这三天来两个老人挑了幼儿园 许多毛病，不放心离开后，老师对牛牛的照顾，坚持要求再陪一天。
　　第四天，两位老人每隔十来分钟就冲上去，给正在观察别人工作的牛牛喂水、擦鼻涕、脱衣服、穿衣服，大概 是想示范给老师看，他们是怎样照顾牛牛的。他们的行为一次次地把牛牛从观察别人工作并被吸引的状态中拉出， 使他又扑进他们的怀里。这时，老人极为伤感，更显出生离死别的状态，这种煽情的表现立刻让牛牛敏感地察觉除 了事态的变化。到了下午孩子便紧紧地拉着其中一位老人的衣襟，一遍遍地说：“婆婆不走”这时，两位老人竟然 蹲下来对这孩子抑制不住的抹眼泪，孩子的情绪立刻变得很坏，再也不去看小朋友工作了，只焦虑地拉这姥姥的衣 服，害怕他们突然离开。
　　牛牛的姥姥做的更糟的一件事是，在第五天早晨，当他们好不容易离开牛牛走到户外之后，却没有真正离开， 而是藏在牛牛教室窗外的小树丛后面，一会儿伸出头来看一下，还不停地抹着眼泪。这些终于被走到窗边的牛牛看 到了，好不容易停止哭泣的牛牛又开始大哭。老师没有办法，只好让老人把牛牛暂时带回家。之后，虽然姥姥和奶 奶在老师劝说下不再躲在树丛后了，但牛牛每天仍然在窗边对着树丛声嘶力竭地大哭，试图唤回姥姥 。
　　这两位老人显然只注意自己的想法，而没有观察哈子，如果他们观察到孩子已经进入了接纳环境的状态，就应 该悄悄地坐在墙角，在孩子回望的时候，抱以轻松的微笑。他们的行为正好阻碍了孩子发展自己，适 应新环境。
　　他们又只顾着抒发自己的伤感情绪，而不顾及对孩子的影响，使孩子状态更加不好。他们的行为实际上是爱自 己而不是爱孩子，因为受不了离开孩子的伤痛，才会对孩子才用那样的行动安抚自己。
　　其实这也是许多幼儿园不允许家长陪园的原因。
　　幼儿园和家庭是两个完全不同的环境，幼儿园没有熟悉的人，其结构、物品的摆放方式、整体分为都没有家的 因素，所以，在孩子入园早期，最好让家庭中某一个成员陪伴孩子，这样家庭成员在新的环境里成为孩子与熟识的 家庭环境的联结。儿童的认知方式决定了他无法对完全陌生的事物产生兴趣，只有当新事物与旧有认知产生联结时 ，他才能够在两者的比较中产生新的认识，进而接纳新事物。陪园的家长就是其中与旧事物的联结，使儿童能够放 松地，去了解并体验新的环境，更积极地接纳它。虽然看上去孩子只愿意和自己的家长在一起，不接纳老师和其他 小朋友，可是心理上，他正在逐渐地建构对环境和老师的安全感，像坐在安全岛上静观眼前海面上航行的船只，当 对还和船都不再感到陌生的时候，离开小岛才不会让他恐惧。
　　陪园是否成功，取决于陪园人员的行为是否得当、心理是否健康，大体上要注意以下几点：
　　平静耐心
　　陪园是一件艰苦的工作。老师们都在工作，家长想帮忙，可是由于不懂得幼儿园规则，经常会给老师的工作带 来干扰。有时候，当家长参与不当，被老师指出错误时，也会感到心里不舒服，觉得自己碍手碍脚。如果老师在工 作中无暇顾及陪园人员，他们就会有被冷落的感觉，再加上成天无事可做，就会挑幼儿园和老师的毛病，这更加剧 了陪园人员的不快。所以陪园时一定要做好思想准备，让自己带着良好平静的心态陪伴孩子，使之对新的环境有一 种基本的熟识感，这时陪园期就可以结束了。
　　不干涉孩子
　　陪园人员在陪园时期尽量不要干涉孩子，在老师不要求的情况下，不要要求孩子参与幼儿园的活动，不要要求 孩子主动地向老师问好，更不要反复地劝哈子去参与到小朋友的游戏中，这样都会造成孩子的紧张感，使孩子产生 拒绝心理。如果不干涉孩子，孩子会慢慢地放松紧张的情绪，虽然身体还靠在家人的怀里，但心已经被老师和其他 孩子们的有趣活动吸引了。这时，他们会将眼前看到的景象组织成自己的经验，慢慢吸纳，不再感到 陌生。
　　配合老师工作
　　陪园的家长最好带着良好的心理去理解幼儿园老师的工作，发现不当之处也要平和地和老师沟通 。
　　当老师要求孩子去参与活动，而孩子又不愿意离开你身边的时候，你可以先陪他走到群体中去，等他安定下来 ，然后告诉他：我不会离开你，就在那边的小凳子上等你。然后让孩子在自己的位置上待一会儿，让他发现自己离 开了家人也没有什么危险。这时建立安全感的第一步。
　　如果老师不要求孩子参与活动，那么就随孩子的意，孩子愿意离开就离开，不愿意离开就让他呆在家人的怀里 。需要注意的是不要让孩子一直坐在你身上，要让孩子面朝活动区，敞开你的双臂，使他可以随时走动，选择离开 与否。如果不这样做，你紧紧地抱着他，让孩子贴着你的身体坐在怀里，他就看不到其他孩子的活动场面，而只是 体验到你身体给他的愉悦感，只追求这种舒适。这种陪园方式，只会增加孩子对新环境接纳的困难，也就是失去了 陪园的意义。
　　理解孩子的每一个行为
　　孩子在入园期的行为会变得比较反常，我们理解了这些反常的行为就不会使自己心情不安。
　　慧慧在入园期是一个非常爱哭的孩子，哭的时候非常用力，长时间停不下来。有时候，哭得累了，还会去拿起 卫生纸擦一下眼泪，自己拿起杯子喝一口水，然后走到老师身边拉起老师的手，指着门口，要求老师带他出去。老 师带他出去后，他又会指着别的方向要求老师带他去。老师带他走过去，他又会指着另外一个方向。每天都是这样 转好几圈。
　　慧慧在家里哭时，有可能家里人会让他自己擦眼泪，喝口水，如果他这样做了，家人就会夸奖他。慧慧也认为 哭是件不好的事情，不被大人喜欢。于是哭过之后为了让那个还不熟悉的成人满意，就自动地去擦眼泪喝水，做完 这两件事之后，他认为成人应该对他满意了，于是提出自己的要求，去找自己熟悉的地方（回到自己家里）。但他 不知道，在这个陌生的地方如何找到自己的家，于是就按照自己的感觉指着某个方向让老师带他走，走了几步之后 ，他发现没有看到自己熟悉的环境，就又指另外一个方向。
　　理解了慧慧的行为目的后，老师就能够知道怎样帮助他了。当慧慧提出要求的时候，老师带着他一起去寻找， 使他对老师产生安全感，从而感受到自己是被接纳的，于是消除了无助感。由于对依附老师（好的幼儿园都会为新 来的孩子安排一个专门的老师，在孩子入园适应期内，这个老师负责与他熟悉起来，并专门照顾这个孩子，叫做依 附老师。这样的幼儿园一般在一个时间段内只接受一个孩子，不会让众多新生一起入园。依附老师会在家长陪园期 间负责与孩子混熟，家长离开后，就暂时代替家长，一天中任何时候都和孩子在一起，直到他能够离开老师找其他 小朋友玩为止。）建立了安全感，慧慧会将这种安全感进一步扩散到新环境中去。
　　另一个例子是关于浩浩的，他已经不哭了，但是却有一些莫名其妙的行为。他会无缘无故地踩别人的脚，然后 仰起头来，看着那个人，如果那个人没有反应，就蹲下来用手撕人家的鞋子，一直到把鞋子脱下来，然后提着鞋子 找到一个自己认为安全的地方藏起来。
　　有一天小朋友们在玩“大龙”的游戏，每个人都拉着前面一个人的后衣襟，大家组成一条长龙，随着音乐舞动 。依附老师将浩浩拉到自己身后，让他拉着自己衣襟。后来老师觉得有点不对劲，回头一看，只见浩浩正用嘴咬着 老师的衣服。老师蹲下来劝他松口，但浩浩又撕又打，老师刚站起来，浩浩马上跑到老师后面用嘴咬老师的衣服不 放。整个下午，不管老师走到那里，浩浩都用嘴巴紧紧咬着老师的衣服跟在后面。老师怕他太累了，就坐了下来。 浩浩又开始扒老师的衣服，老师说：“那是老师的衣服，我还要穿，不让会冷。”可是不管怎样劝说，浩浩都不肯 松手。最后老师只好把衣服脱了下来，浩浩马上抱着老师的衣服藏了起来。
　　浩浩的行为乍一看不可思议，其实是通过这样的行为建立安全感。他用脚踩老师的脚，眼睛看着老师，如果老 师没有激烈的反应，那说明老师是安全的，他就会由此开始信任老师。将老师的鞋子脱掉，是出于自己需要保护的 心理，出于把自己放到一个安全的地方的需要。他将这种需要移情给了鞋子，将鞋子藏到安全的地方也就是把自己 藏起来了。后来他用嘴咬老师的衣服，是因为他认为用手抓不紧，用牙齿咬比较保险。正如前面的鞋子，这时，他 把对安全的需要折射到了衣服上。
　　理解了孩子的这些“奇怪”行为，我们就不再迷茫。浩浩虽然不再苦恼，但他还没有真正的适应幼儿园。当他 在这样做的时候，老师需要耐心的等待，在他向老师望去的时候，回以微笑。
　　浩浩用这样的方式，探索哪个老师是安全的。当他发现所有的老师都是安全的后，就不会这样做了。这个时期 成人如果不理解孩子，以为这时一种怪异行为或一种坏习惯，感到紧张，或者试图去消除这种坏毛病，就会破坏孩 子对安全感的建构。
　　学会倾听
　　入园期的孩子情讯会产生很大的波动，较之以往，可能会出现更多的闹情讯、发脾气、大哭大闹、不合作不讲 道理的时候，这时，很多父母都不知道该如何做才对。父母们常抱怨说：“我们真不知道这孩子是怎么了，刚才还 刚好，突然就闹起别扭来了，怎么哄也不行。”每当这种情况发生的时候，就感到困惑、沮丧，感到抚养子女简直 是件痛苦的事情。
　　美国长期致力于家庭教育和心理咨询的帕帝.惠芙乐写过一本书，叫做《倾听孩子》，他认为孩子不正常的表 现在孩子成长过程中起着特殊的作用，如果处理得当，就会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。孩子每一个 不正常行为的背后都有一个正当的理由，他们用这些行为宣泄心里的负面情绪，是在呼唤成人的关注，以便帮助他 们更好地宣泄，从而获得最终的康复。所以当孩子有不正常表现时，父母应当通过倾听给孩子以最好的关注。当孩 子有不良情讯时，做父母的不但要保持态度可亲，还要耐着性子关注孩子，帮助他发泄不良情讯，这个过程就是倾 听的过程。倾听是一门艺术，家长应该这样去做：
　　平静安详地倾听孩子
　　我们所说的倾听并不像成人与成人那样，两个人坐下来，一个人平静地倾听另一个人说话，而是要采取一个有 效的行为过程，帮助孩子抚平内心的创伤。
　　有一天嘉嘉的家里来了六个小朋友，其中一个小朋友提出想吃蛋糕。嘉嘉的妈妈马上叫阿姨到街上买了一个小 蛋糕，上面有三朵漂亮的奶油花。嘉嘉看到了，马上就紧张起来，要求妈妈一定要单独分给他一朵完整的奶油花。 妈妈觉得这个要求太霸道了，便对他说：“这个蛋糕是买给大家的，要公平地分，谁分到了就是谁的。”妈妈这样 说的时候，嘉嘉只是注意到了“谁分到就是谁的”，认为自己肯定能分到一朵，浴室高兴地坐在桌边等待。妈妈将 蛋糕平均切成6块，按顺序轮流分给小朋友，分到嘉嘉时正好是一块没有奶油花的蛋糕。嘉嘉马上跳起来，威胁妈 妈说自己不吃饭了。
　　此时，妈妈已经接受了专家指导，准备对他进行倾听。
　　妈妈告诉他：“你可以选择不吃饭，但奶油花的确轮到你就没有了。”
　　嘉嘉大哭起来，开始在地上打滚。妈妈将他抱起，对他说“我知道你没分到奶油花非常伤心。”
　　嘉嘉哭的更伤心了。妈妈平静地看着他。
　　哭了一会，嘉嘉说“要是今天是我生日，我就能得到一朵完整的奶油花。”
　　妈妈同意的说：“是，如果是你的生日，你是寿星，大家一定同意将一朵完整的奶油花分给你。 ”
　　嘉嘉这时发出苦尽甘来的哭声，接着说：“如果有房子那么大的奶油花就好了，每一个人都可以 分到。”
　　妈妈说：“是啊，如果真有房子那么大的奶油花，每个人都能分到就好了。”妈妈又问：“如果没有房子那么 大的奶油花我们应该怎么办？”
　　嘉嘉又伤心欲绝的哭起来。这时，妈妈说：“要不然，给你一半可以吗？”嘉嘉边哭边说：“如果你一开始就 这么分，就好了。”
　　妈妈立刻和孩子道歉，说：“对不起。妈妈做的不对。”
　　又是一阵痛苦之后。嘉嘉说：“你经常发脾气。”（在哭的过程中，妈妈对他的认可和道歉，使孩子对妈妈产 生了信任，开始收集自己内心的伤痛，并把它表述出来。）
　　这时妈妈赶快对嘉嘉说：“对不起，妈妈再也不发脾气了。”
　　又是一阵伤心的哭泣之后，嘉嘉说：“你还打我。”（我们看到，只要成人平静耐心的倾听孩子，孩子就会将 曾经的伤痛表述出来。嘉嘉犹豫奶油花引起的不快，在妈妈有效的倾听后，转变为对以前积压下来的伤痛的梳理。 ）
　　这时，妈妈说：“妈妈打你是不对的，以后妈妈再也不打你了。”嘉嘉抽噎了一会儿，突然止住哭泣，含着眼 泪，提议说：“我们可以用鲜花代替奶油花。”
　　妈妈拥抱他，说：“这个主意太美了。”
　　嘉嘉搂着妈妈的脖子亲吻了一下，说：“咱们吃蛋糕吧。吃完了，我带小朋友们到公园里去，他们不知道公园 的门怎么进，我会带他们去的。”
　　我们看到，孩子再消除了不良情绪后，会变得温柔体贴，并充满了爱意，此时正是修复亲子关系的时候。妈妈 要营造美好的气氛满足孩子的愿望，从孩子的身上焕发出人性的光辉。当我们看到孩子这些美好的人性时，刚才倾 听过程的苦难喝厌烦也会一扫而光。孩子反馈给我们的爱会滋润着我们的心田，使我们心中也充满了 爱。
　　与孩子共情
　　在孩子忧伤或者生气的时候，成人及时的共情可以消除孩子的不良情绪，恢复平静。共情就是我们用心灵去感 受孩子此刻的心情，用身体语言和表情，再加上简洁的语言表述，使孩子发现自己的烦恼是能够被我们理解的。此 时，孩子就会产生感激的情感，觉得成人是他的知己，从而消除不良的情绪。
　　下面的故事是一所幼儿园老师记录的观察笔记，详细叙述了与孩子共情的过程：
　　我把淘贝儿抱上班车，让他和踢踢坐在一起。踢踢手里拿着2根棒棒糖，满怀关切的看着淘贝儿说：“我要分 享一个棒棒糖给我的好朋友淘贝儿。”可是淘贝儿哭的太伤心了，他顾不上理会踢踢的好意。
　　“宝贝，你为什么哭呢？”我坐在淘贝儿的面前，轻轻的握着他的小手问道。淘贝儿没有理我，在那里一个劲 儿的哭泣。两三分钟之后我又问：“宝贝，我觉得你哭的特别伤心，发生什么事了吗？”
　　淘贝儿哽咽着断断续续的说：“妈妈。。。。。。妈妈。。。。。。”
　　听他这样说，我想一定事在家里妈妈说了什么或者做了什么，让他伤心了。
　　“请告诉我，妈妈怎么了？”
　　“妈妈没有跟我说。。。。。。”
　　“妈妈没跟你说什么呀？”
　　“妈妈没有跟我说他就走了。”
　　“哦，原来这样啊。我想那是因为妈妈早晨上班太早，走的时候没有来得及告诉淘贝儿，所以就伤心了，对吗 ？”
　　淘贝儿点点头，渐渐平静下来。
　　我继续说：“你想让妈妈早上送你，是吗？”
　　“是”
　　“那，你看这样好不好：咱妈跟妈妈说一声，下次走时一定要告诉淘贝儿‘妈妈上班去了’；如果妈妈不忙， 就让他来送淘贝儿，如果妈妈很忙，就让他去上班？”
　　听了我的建议，淘贝儿点了点头，停止了哭泣。
　　这时，踢踢见好朋友已经雨过天晴，又拿出自己的棒棒糖与他分享，这一次淘贝儿欣然接受了。他们一边听我 讲故事，一边吃着棒棒糖，心情愉快的来到幼儿园。
　　淘贝儿请老师帮他解开安全带，并带他下车。幼儿园的大门开着，但他并没有进去，而是用手抓住门上的疙瘩 ，站在门的旁边。那天是星期一，孩子们的包很多，我要等孩子们都进屋了才能把所有的包都拿进去。在这个过程 中淘贝儿一直站在那里。等我把孩子们的包都拿进去了，他还站着。我突然想起把一样东西给忘在车上了，便返回 来取。
　　淘贝儿扬起他的脸，看了看我，开口问道：“海老师，你的东西拿完了吗？”
　　“拿完了”
　　“那现在我可以和你一起进屋吗？”
　　“当然可以了，宝贝。”
　　直到那一刻我才明白过来，原来淘贝儿一直在等我。他从下车的那一刻开始就在等待和我一起进屋。我真的好 感动。
　　让我感动的还有，在我提包的时候，淘贝儿并没有象有的孩子那样哭着要老师抱。他看见我在工作，所以没有 来打扰。他静静的站在铁门边等我干完所有的事情之后才过来问：“老师，拿完了吗？”虽然只是一句话，却让我 感动了很久，直到晚上躺在床上还在想着这件事。
　　接下来的两周，每一天淘贝儿来园后，都会站在铁门旁边，等我工作完了，牵着我的手一起进屋。有几次我特 别想抱一抱他，想到这只是我的需要，就忍住了。淘贝儿以一个高尚的状态在帮助我，这时我如果把他抱在怀里， 就是不尊重他，就是以成人自居，就是以他的身体来衡量他，就是仍然把他当作孩子。。。。。。因为在精神上， 他与我是平等的。
　　进了门厅，淘贝儿很快就换好了鞋，自豪的对我说：“老师，你看，我自己换好鞋了。”（淘贝儿以前换鞋都 会磨蹭道最后）进屋之后赶紧洗手，洗完了便跑到我的面前说：“老师，你看，我的手洗干净了。”每次来园上校 车时他总是小眼睛一眯，嘿嘿笑着对我说：“老师，你看，我今天带了什么好吃的！”虽然没有说好多的话，但从 他的眼神里可以看出对我的信任。我真的特别感谢淘贝儿，是他让我真正体会到了给予孩子的同时，孩子会回馈你 更多的爱。
　　与爱他的人相比，孩子更喜欢那个能够理解他的人。就因为那次的共情，我和淘贝儿成了知己，我俩也因此获 得了成长。
　　这位老师在淘贝儿伤心的时候，对孩子进行了共情，他做得很到位。他不是在没有线索的情况下自己乱猜，如 果那样就会搅乱孩子对自己情感的认知。他是在孩子已经表达出部分内容之后，判断出孩子伤心的原因，又用自己 的心灵取感受孩子的心灵，以达到共情的目的。共情需要一种能力，就是能够感受对方并能准确的表达出自己的感 受，在表达的过程中与孩子恰当的互动，使其成为宣泄情感的畅通渠道。
　　老师对孩子的一次倾听和共情，赢得了孩子全部的信任和爱戴。这样，孩子就会把老师当成自己的朋友和知己 ，愿意和老师分享他的每一份快乐和收获。
　　游戏倾听：疏导孩子的焦虑和恐惧
　　在孩子感到焦虑害怕和担心时，对孩子进行游戏倾听可能是最好的方式，“游戏式倾听”确保孩子在游戏中担 任强有力的角色，以此来体现，家长期望了解他的想法和感受的诚意。当家长让自己扮演弱小无能的角色时，孩子 就会感到有足够的自信，表露他在重要问题上的想法和感受。作为倾听者，家长要抓住时机，在玩耍中帮助孩子通 过大笑来缓解某种特定情况所引起的紧张情绪。
　　例如：一个孩子想给父亲打针（孩子最近刚挨过一针），他已经向父亲提出了这个要求。假如父亲一反平日里 矜持的常态，样子可笑的扭转身子假装逃跑，或者滑稽的叫喊，戏剧性的对孩子说：“不！不要打针！求求你了！ ”那么孩子就会笑起来，坚持要父亲接受他自己曾被迫接受的打针。如果在游戏中成年人能放松的扮演弱小角色， 让孩子扮演强者，孩子很可能会一边起劲的玩，一边放声大笑。
　　这种有趣的角色颠倒会使孩子在游戏中持续主导孩子与父母的关系，决定是否袒露自己对某个问题的感受和理 解。大笑能化解他与这个问题有关的紧张情绪。假如成年人能坚持玩下去，孩子可以不停的笑上半小时或更久。比 如,ghd hair brushes，游戏开始时是孩子要给父亲打针，而父亲佯装逃跑，引起大笑，后来孩子可能会向父亲大叫，父亲则夸张的跳着 脚表示害怕。然后游戏逐渐变成孩子向父亲扔枕头，每当父亲四肢挣扎着要爬起来时，就再次被打到，从而引出孩 子更多的欢笑。
　　开始做“游戏式倾听”时要注意是什么让孩子发笑，以便能做更多令他发笑的事。好的“游戏式倾听者”要扮 演一个毫无威胁性的但又很有趣的弱者。他要保持把注意力放在孩子对游戏的反应上。比如，如果孩子要你追赶他 ，不要以为你该装成妖怪去追他。（我们成年人总想去改变孩子游戏的全部内容，使之符合我们的意图。）假如孩 子要玩追人，你就只管弄出点追人的声势，但不要让自己追上他。你可以让自己偶尔揪住他的后衣襟，或者抱住他 ，但最后总让他逃脱。假如孩子要你装成妖怪，那么你装的妖怪应该是迷迷糊糊、愚笨无能的，不应是强大的、可 怕的。
　　如果孩子很小，成人就应扮作非常孤弱无力的角色，以引发孩子大笑。但是，一个正在长力气、长自信心的孩 子，则往往战胜较强的抵抗者或竞争者时才会朗朗大笑。如果游戏中你太强大，孩子会由于恐惧而狂喊，因为恐惧 使他怀疑你是否对他友善。如果孩子不是高兴的笑，而是吓的直叫，你就要放慢动作，适可而止，使孩子重新兴奋 起来。孩子需要有充分的安全感和自信心才能松弛他在有关问题上的紧张情绪。还有个问题要注意：不要胳肢孩子 ，胳肢孩子会使你在无意中占孩子的上风。
　　父母有时会担心自己扮演无能的角色会失去孩子对自己的尊重。这种担心是没有根据的。当然，孩子会因为有 机会对家长说明自己的问题，并能以愉快的方式与你打斗一番而感到很兴奋，有可能要求安排更多的“游戏式倾听 ”的时间，大大超过你的“时间预算”。共享一段笑声不断的游戏时间后，孩子会明显的对你更有感情，更亲近， 不抱戒心。有时他会让更深层的感情自由的流露出来。一次欢快的游戏后，一些小麻烦可能会引出孩子长时间的伤 心哭泣。游戏和笑声已经让孩子对你们的关系有了完全的信心。他现在可以让你更多的了解自己内心 的痛苦了。
　　对我们大多数成人来说，投入的与孩子一起做游戏，而又只能做输家是件不容易的事。一般来说，我们小时候 ，父母工作太辛苦，承受了太多的压力，不能以这种方式与我们玩。我们很少遇到能抛开自己的烦恼、玩的时候不 一定非得占上风的成年人。假如你感到“游戏式倾听”太困难，你可以试着找个人谈谈你的困难所在，花些时间谈 谈妨碍你做这种游戏的烦躁不安和忧虑，这样你即使感到不舒服，也还是能把这项试验做下来。
　　避免暗示
　　家长在对孩子倾听和共情时要避免暗示，分清孩子的哭闹是由于真的有焦虑或悲伤的情绪，还是已经养成了用 哭来威胁妈妈的手段。家长如果在处理孩子的不良情绪时使用的方式经常过于煽情或夸张，就会使他习惯于在非常 细小的事情上故意寻找不快，以便引起妈妈的注意。这时妈妈采用共情的方式，就会造成暗示，孩子的哭闹本来是 没有目的的，可是你的安慰话语使他寻找伤感因素，结果真的闹起情绪来。
　　聪聪的妈妈就是这样。聪聪从一岁多就这样哭，现在四岁了，还是经常用哭泣解决问题。几个月前，妈妈学会 了使用共情语言，于是一有机会就拿出来使用。一天，中央电视台去他家拍摄《七巧板》的育儿节目。当时聪聪刚 午睡醒来，正坐在床上大声哭着，姥姥和妈妈都围着他身边。电视台的叔叔们在旁边站了一会，和他熟悉了以后， 就准备开始拍摄。聪聪大哭着说要出去，妈妈将他抱在怀里，坐在床边，说：“妈妈知道你很伤心。”聪聪看了一 眼摄像师，又靠在妈妈身上哭了起来。
　　妈妈说：“聪聪害怕了，是吗，家里来了这么多人。”聪聪又看了电视台的人一眼，眼中马上露出害怕的神情 ，将头深深的埋在妈妈怀里，作出非常恐惧的样子。妈妈赶紧说：“聪聪不怕，他们是来拍摄的叔叔。妈妈知道聪 聪很害怕。”这时再看聪聪，他趴在妈妈的肩上，连头都不敢抬了，一副见了鬼的样子。
　　没办法，摄制组的成员只好暂时离开他家到园子里去，过了一会儿，聪聪下楼骑滑板车，扭头看到了他们，象 见到最恐怖的东西一样，发疯似的朝妈妈的怀中扑去。他真的害怕了。回去的时候，有位阿姨在电梯里让他看了一 下脖子上挂的项链，和他讨论了一下项链上面漂亮的小珠子，他的情绪开始平静下来了。进了屋，聪聪开始在摄制 组的面前又唱又跳，满屋子又跳又笑的表演着。
　　这说明，聪聪刚才的害怕情绪完全是妈妈暗示出来的，而不是真的害怕。成人也会有这样的经验，当有人提示 我们周围某项事物很可怕的时候，我们就会不由自主的在上面寻找可怕的因素。所以，在还没有搞清孩子状况之前 ，千万不能使用公式化的共情语言，这时，语言就会成为暗示。
　　在《倾听孩子》这本书中，介绍了很多倾听的方式，许多妈妈看了这本书，使用其中的方法来消除孩子的恐惧 和焦虑，效果非常好。家长都应该看看这本书，建立起更亲密的亲子关系。
　　积极引导
　　在孩子入园期，只倾听和共情是不够的，这些方法只能在孩子出现严重焦虑状态时消除不良情绪，而不能避免 这些情绪的产生。要使孩子能够尽快的融入新的团体，最好的办法还是积极引导。
　　恰当给予正向引导
　　孩子在入园期，情绪会波动的非常厉害，当不良情绪出现时，家长一方面进行倾听，一方面与孩子共情，共情 时一定要恰当的进行正向引导。可以跟孩子讲：“告诉妈妈，你为什么生气？”或“我感觉到你很生气。”孩子没 有也无法很好的表达让自己情绪不好的原因，如果他没有在幼儿园发泄，那么就会在回家以后，因为眼前一件不快 的事，将所有的情绪发泄出来。家长了解了这一点，就没有必要对孩子说：“妈妈知道你现在觉得这个饼干不是圆 的，是因为你在幼儿园积压下来的不良情绪在作怪，并不是真的因为饼干不圆。”家长只针对眼前的情况处理情绪 就可以了。
　　入园期的雨枫也属于经常在家闹情绪的孩子。一天，爷爷洗完桃子递给他时，不小心将桃子掉到了地上。雨枫 马上躺到地上开始打滚，显得痛苦不堪。爷爷将他抱起来，他不断的用拳头捶打爷爷，一遍一遍的说：“给我洗， 给我洗！”爷爷按他的要求洗了三遍，他还是说同一句话：“给我洗，给我洗！”
　　实际上，孩子并不是要求爷爷给他洗桃子，而是用“给我洗”三个字发泄情绪。这时，爷爷只要蹲下来平静的 看着他，等他发完脾气，把他抱在怀里安抚一下，并说：桃子掉地上，你很生气，现在我们一起去洗吧“这时，孩 子就会顺从的去做大人建议的事，在洗桃子的时候，被洗桃子的工作吸引，从而忘记了不良的情绪。
　　工作会使孩子的情绪恢复，所以在孩子发完脾气后，要引领孩子工作。
　　引导孩子发现乐趣
　　孩子面对陌生的环境和事物，总是先默默的观察，这时他会显得浑浑噩噩，或看上去总在发呆，这种情况出现 时，说明孩子正在感受他所注意的事物。当孩子观察完一个目标，还没有寻找到下一个注意对象时，成人可将某个 玩的很开心的小朋友指给他堪，并用讲连环画的方式来解释那个孩子的行为，使他感到有趣好玩。如果被介绍的孩 子正在做智性的工作，就可以介绍一下这件事的困难之处，那个孩子的解决方式，以及他的办法是否有效，这样， 刚入园的孩子就会很快的会对哪些活动发生兴趣，紧张的情绪也会得到缓解。
　　引导孩子发现朋友
　　在孩子观察环境时，成人可以确定一个小朋友为目标，说出他的名字，不断的指给孩子看他所做 的事，如：
　　冬冬现在去找雨枫了。看他想和雨枫搭一座桥。哇！桥塌了！冬冬跑了。噢，原来他是去找板子了，他找了一 个长的板子，他还要搭一座更长的桥。
　　冬冬好像想尿尿，看，他去找老师了，现在老师领他去卫生间尿尿。
　　冬冬累了，躺在地上，真舒服呀！
　　。。。。。。
　　幼儿园有很多的小朋友，新来的孩子看的只是一个群体印象，感到茫然、无所适从。如果你将某一个小朋友单 独提出来，介绍给刚入园的孩子，他就会在群体中发现一个与他类似的个体，身日的观察这个孩子的行为，并对他 熟悉起来。有可能将来他的第一个朋友就是你给介绍的那个，即使这个小朋友不愿意和他玩，孩子心里也已经有了 这个小朋友，这会使孩子在家人离开后也感到安全。
　　好的幼儿园都会给新来的小朋友介绍一个愿意和他做朋友的孩子，我们将这个孩子叫“心理一声“。往往这个 小心理医生对新入园的孩子的作用，比老师还大。
　　正视分离
　　分离始终要来临，陪园结束后，这是最难面对的一个难关。在家长陪伴的几天里，孩子已经对幼儿园消除了陌 生感，不再认为家长会把他抛弃到一个陌生的地方，自己离开。但是，无论陪多长时间，在家人离开的时候，孩子 仍然会感到痛苦。孩子入园期有2部分恐惧源：陌生恐惧和分离恐惧。陌生恐惧可以利用陪园解决，接下来需要解 决的是离别恐惧。
　　怀着良好的心态坚决果断的与孩子分离
　　结束陪园的那一天，要事先和孩子说好：“今天妈妈要离开，放学后再来接你。”到了幼儿园，与老师事先暗 暗的做好准备，在孩子没有抓住妈妈的衣领或头发时，将他快速的放到老师怀里，然后放松的微小着与他说再建， 马上离开。接下来的事，交给老师处理。这样几天过后，孩子就会发现妈妈离开后，并没有什么危险，也就是不会 感到严重的恐惧。
　　在离别时切忌与孩子的缠绵。实际上这种缠绵都是家长不信任，孩子能够承受离别的表现，更多的情况是家长 自己不舍得离开孩子，给孩子说很多的话，讲很多要离开的道理，不断的重复与孩子拥抱。这一过程使孩子酝酿了 过多的离别悲伤，成人的行为又暗示了，离别是一件艰难的事情，孩子就会朝着家长暗示的方向，将这一过程变得 异常艰难起来。
　　做好“分离适应期”孩子的身心护理
　　在分离期，孩子要独自一人面对幼儿园，心灵多少都会受到一些创伤。如果家长处理得当，孩子会很快的抚平 伤痛，变得快乐起来。因此，在分离期家长要对孩子的心灵做精心护理，可以从下面几个方面着手进 行：
　　不要因为担心孩子会在分离的时候哭，就事先一遍一遍的提醒孩子别哭，只要和他说：“妈妈一定会来接的。 ”最好的办法是什么都不说，上学的路上和孩子说说笑笑，讲一个小故事，分散孩子的注意力，到幼儿园后，暗暗 给老师递一个眼色,gucci bags for cheap，双方配合好，然后果断的离开。
　　如果孩子在分别的时候，抓住了家长的头发或衣领，不要让老师抱住孩子的身体强行抢夺，这样做给孩子造成 的恐惧要比离别还严重。如果孩子抓住了家长的衣服或头发，家长可以将孩子抱在怀里轻轻抚摸着，慢慢将他的手 从头发和衣领处拉下来，然后尽快的将孩子交给老师。如果孩子一直不放手，可以让孩子站在地上，家长蹲下来， 两手扶着孩子的腋下，平静的对孩子说，请放开。如果孩子还是不肯，妈妈可以轻轻掰开孩子的大拇指，这样孩子 的手就会松开，然后立刻将孩子交给老师，快乐的和孩子说再见。
　　如果孩子躺在地上打滚，就让老师蹲在孩子的身边，防止他爬起来再次扑到妈妈怀里。妈妈让孩子看到自己快 乐的面容，然后再见，尽快离开。
　　家长如果能在分离期做到每天都能果断、愉快的离开，孩子就不会由于分离而产生心理问题。